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2019-08-17 20:48 来源:中国贸易新闻

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  印度佛教文学在进入中国的过程中,伴随着中国文化语境的过滤,这一方面基于文化差异,另一方面是文化交流中接受者主体性的体现。  本书是集体智慧的结晶。

马克思恩格斯认为,自由的最终实现必须通过对人类社会历史发展规律的科学探求才能达及,而历史唯物主义智慧的出场与生成,就是马克思恩格斯对传统西方历史理解范式予以批判与超越的理论结晶。历史唯物主义则首先明确了物质生产实践对人类历史展开的基础和前提意义,由此出发系统阐明了超越传统西方历史观的五大理论支点:其一,马克思恩格斯把物质生活资料的生产这一人类历史的发源地,既看作考察历史规律的时间—历史前提,又看作考察历史规律的逻辑前提,超越了“逻辑在先”思维方式;其二,指出历史的实践前提决定了历史的动力在于现实生产方式的内在矛盾运动而非精神、观念、意识的自我矛盾运动;其三,历史的真实进程表现为由分工所导致的所有制方式的演进过程以及人的不自由程度不断加深的过程,而非思维逻辑的演进过程;其四,指出了共产主义的运动性质,即在共产主义这一历史目标的实现途径上,倡导以实现革命运动取代精神革命;其五,在上述基础上,马克思恩格斯分析了历史的主体即变革社会的主体力量,并揭示了主体力量转换的历史必然性。

  普鲁茨科夫主编的《俄国文学史》全面而清晰地描述了从10世纪至1917年俄国文学的发展历程,对这一漫长进程中出现的重要作家、作品、文学团体、思潮、流派和运动等给予科学的评价,体例严谨,线索分明,立论公允,剪裁精当,分析透彻,论述充分。另一江防重镇、位处长江口的顾迳港也修造有供大型战船停泊和维修的船坞。

  在社会思想道德建设方面,我们必须把践行社会主义核心价值观融入制度建设和治理工作中,要真正发挥社会主义核心价值观对国民教育、精神文明创建、精神文化产品创作的引领作用,并将其转化为人民的情感认同和行为习惯;要广泛开展理想信念教育,提高人民道德水准,加强人民文明素养,实现经济与社会文明同步发展。  为配合《国家哲学社会科学研究“十二五”规划》的制定,2010年全国社科规划办组织800多名学科评审组专家开展五年一次的学科调查,本书是各学科调研报告的汇编。

在社会思想道德建设方面,我们必须把践行社会主义核心价值观融入制度建设和治理工作中,要真正发挥社会主义核心价值观对国民教育、精神文明创建、精神文化产品创作的引领作用,并将其转化为人民的情感认同和行为习惯;要广泛开展理想信念教育,提高人民道德水准,加强人民文明素养,实现经济与社会文明同步发展。

  具体来说,其特点有四:首先,全书以马克思主义文学观和文学史观为主导思想,体现了对于文学的本质、意义和文学史著述的特有价值的理解,认为文学是特定时代的生活和思想感情的艺术表达,文学史的结撰过程则应当成为民族精神回溯和自我认识的过程。

  佛教文学体式的渊源流变、交流互动和变异发展,体现了文学文类在不同民族文学中的异质性,是比较文学变异学研究的典型案例。与偏好聚合重结果轻过程不同,偏好转换为民众提供了难得的表达、对话、思辨的机会。

  时至今日,国内学界对这个问题的研究还很欠缺,尽管已有不少文章对此有所涉猎,亦有部分散见于诸如泰国文学史、译介史和文化交流史的专著中,但除裴晓睿、饶芃子等少数学者对相关问题做过学理层面的讨论外,基本都限于对《三国演义》译介概貌等介绍性的文字。

  而马克思主义中国化的成功实践,就在于我们能够真正以历史唯物主义本真精神来观照中国的现实与未来。但并不是所有与文化产品相关的产业都是文化产业,即使同为文化产业,不同行业也有较大的区别。

  由于文化是一种无形要素,会使得这一衡量标准在实际操作中有一定难度,需要财务会计制度等多项工作的配套;其二,文化产品是精神文化产品,其使用价值超过物质产品的一般功能性需求,与此同时,消费获得的主要是精神文化效用(条件2)。

    最近,习近平同志指出:我们党领导人民进行社会主义建设,有改革开放前和改革开放后两个历史时期,这是两个相互联系又有重大区别的时期,但本质上都是我们党领导人民进行社会主义建设的实践探索。

  偏好转换是区分协商民主与其他民主形式的主要依据,也是判断改革实践是否属于协商民主的重要依据。第二,在思想比较视域中阐明马克思恩格斯探索自由问题的科学路径,是呈现历史唯物主义本真精神的关键之所在。

  

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2019-08-17 16:04 家庭医生在线
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婚姻中避免不了彼此的争执,每当我们平静下来之后都应该,感谢对方没有跑掉,感谢还有时候亡羊补牢,挽救前半生的不幸。否则,即使你贏了眼前这场爭吵,输了的却是这段婚姻!

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夫妻相处夫妻相处

  这妻子坐下不久,就对我说:我不期待妳在短时间可以改变我的丈夫!结婚十年,我已经知道这人是无法可改的!

  我不知道如何回应,但是还是忍不住对她说:“我並没有打算改变妳丈夫的念头!”

  她问:“那么,我们为什么要来见妳?”

  为什么要见婚姻治疗师?是个有趣的问题,也许要问的是,什么是婚姻治疗?从何治起?

  各家各派当然有不同说法,但是归根究柢,婚姻是个奇怪的体制。两个不同的人,结合在一起,漫漫路途,不知道需要经歷多少挑战和考验;这旅程有如唐僧取经,过了一关又有一关,却没有神通广大的齐天大圣来打救,只有两个人二人三足地缚著前行,当然是困难重重。

  怎样成功地走过婚姻的路程,夫妇必须有共同解决问题的能力。这些能力並非与生俱来的,而是一宗一宗地从错误中学习、跌倒、爬起来、再面对、又再学习,那是一种身经百战才养成的智慧。

  怪不得近代社会的离婚率平均达到四成以上,可见並非每段婚姻都有能力走完全程。婚姻治疗就是当婚姻亮起红灯时,让夫妇冷静下来,好好地探索两人之间究竟出现了什么问题,一同寻求解决办法。

  如前所言,问题是一定会產生的,关键是夫妇二人怎样去处理。

  最近见到一对夫妇,他们说,常常会因很小的事情就吵起来;包括菲佣的安排,或怎样打扫房子,都会造成夫妇的大爆炸。

  我说:“我知道菲佣是有足够能力把我们活活气死的,但是我不知道为什么菲佣问题会成为你们夫妻的问题?除非你先生站在菲佣的一边。”

  妻子说:“就是那样,他永远以为我是无理取闹!”

  这个例子,其实代表了大部份夫妻的矛盾。应该是两人同一阵线的形势,却往往变成两人对峙的一个局面。无论在处理上一代及下一代的问题,都是同一个道理。所以不但问题处理不了,还会造成双方对彼此的一种怨恨。

  因此,无论婆媳问题、孩子问题,反映的都是夫妇问题。夫妇同心,没有解决不了的难题;但是要矛盾中的夫妇同心,几乎要比取他们的命更难。

  如果你问他们为什么不能好好相处,他们大都会告诉你一宗又一宗的事项、谁是谁非。就拿前面那个菲佣做例子,女的会强调菲佣不是之处,男的又会辩护自己的立场。爭论了半天,把注意力都放在事情的错与对,让旁人忙著为他们分析,却走漏了问题的关键:並非在於菲佣,那只是夫妻藉以表达彼此怨懟的话题而已。

  我在夫妇关係的一项研究中,收集了很多夫妇的对话。发觉无论双方爭吵的话题是什么,由三代纠纷,以至孩子处理;由起居饮食,以至閒话家常,反映的都是对彼此的不满,只是借题发挥罢了。

  因此,要了解一段婚姻的核心问题,就需要先了解他们究竟对彼此有什么不满?奇怪的是,婚姻触礁时,往往不是一些大问题,而是日积月累的小不满,让双方都无法接近对方;又因为长期无法接近对方而积怨更深,形成一种独特的互动形式。要求对方改变,却又不相信对方会变。

  最可悲的是,当对方真的尝试改变时,另一方又会因为害怕失望或种种原因而不但不多加鼓励,反而不停地向对方泼冷水,让对方裹足不前。

  要寻求亲蜜关係,实在需要一颗不怕刀枪的心,不然老是怕被伤害,又怎敢接近別人?最糟的是不只不能接近,还会拼命把半辈子的失望都怪向对方,这种夫妻形式实在让人惨不忍睹,但又不时发生。

  因此婚姻是需要治疗的,因为它往往都会受了伤。而受了重伤的婚姻中,人会不顾一切,只顾著把双方都抓得鲜血淋漓,甚至在伤口上撒盐。在这种情形下,实在需要有个冷静的环境让他们都安定下来,再作商议。

  因此,婚姻治疗並非一个改造人的工厂,把你不满意的男人(或女人)改造过来,让你满意接收。相反地,夫妻的矛盾绝对不是单方面的,双方都必需愿意反省,究竟自己是否也有责任,一齐造成这个僵局?如果僵局是两个人都有份的,就要一齐去解困。

  怎样把两个破坏婚姻的人变成两个为自己婚姻疗伤的人,才是婚姻治疗的目的。

  如果你確定对方才是罪魁祸首,就不必浪费时间,乾脆把对方一脚踢走,或自己溜之大吉就是了!

  因为婚姻本身是有生命力的一个体制,它不会永远停留再一个位置。毕竟双方都要有意愿作出改善,把一部死了火的老爷车重新发动。没有这个基本的意愿,就会寸步难行。

  有一位老朋友告诉我,她曾经找过一个著名的婚姻治疗师做辅导。那治疗师叫他们夫妇二人,想像自己是一只动物,在怎样的一种婚姻状况下运作。

  朋友说,她立刻想到自己是一只小白兔,在一条黑暗的地道中,只想向著远处的一点曙光奔跑,她当时就知道,自己要逃离这一段婚姻。

  这次婚姻治疗的经验,只加速她对离婚的决定。她对身旁的男人已经完全没有兴趣。没有执子之手的嚮往,就只有各走各路的前程。

  最近也见到一对夫妇,已经分居两年,丈夫希望妻子让他回家;妻子不是不想他回来,但是回来是附带条件的。这是一宗棘手的问题,因为两人连面对面谈话都不愿意,又哪有商量的余地?好不容易让他们开始对话,却是双方都有万分怨恨,只想算旧帐。

  明显地两人都伤害了对方,却没有人愿意低头。他们以为夫妻沟通,是要把全部恨意和盘托出。结果不是和解,而是打擂台,一拳拳向准对方的要害直攻;说是言和,但是在紧张关头,他们完全忘了本来目的。

  即使希望与子偕老,也要找到共处的良方。

  要为一段满是瘀痕的婚姻疗伤,双方都需要作出很大的改变。但是绝对不是只去改变一个人,而是两人都愿意伸出承诺的手,化干戈为玉帛,一同学习互动、互救、互慰、互相珍惜!感谢对方没有跑掉,感谢还有时候亡羊补牢,挽救前半生的不幸。否则,即使你贏了眼前这场爭吵,输了的却是这段婚姻!

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